この先一生母親ではない人生はない。

結婚が決まったときは、

そこまで「妻」になる事に

恐怖はなかったのですが、

今回は違います。

結婚は、離婚すれば妻ではなくなるし、

今の夫ではない人の妻になる

可能性がありますが（可能性の話）

子どもにとっても私にとっても、

一生、親子なんですよね。

元夫はいても、元子どもはいない。

今の関係や環境が幸せすぎて

正直なところ、楽しみと同時に

恐怖があります。

今は夫が大好きすぎて、

子どもが生まれることで

夫が疎ましく感じたり、

異性として見れなくなったり

最悪嫌いになってしまったら…

逆も然りで、

「母親」になってしまうことで、

夫から異性として見られなくなってしまったり

最悪嫌われてしまったら…

少なくとも、今の関係性は崩れるけど

「産後クライシス」「ワンオペ育児」

なんていう怖い言葉、

私たちとは無縁だと信じたいな。

無縁になるかどうかは、

私の心持ち、努力次第だなぁ。

もっともっと、幸せになりたい。

てか、できちゃった結婚ではないし、

幸せになるために、赤ちゃんが

来てくれたわけだし。

気遣いのしすぎで抱え込んで爆発とかは

私の性格上ないと思うけど…。

気遣わなすぎて夫に負担かけすぎるのも

避けたいなぁ。

今いくら考えても杞憂だと思うんだけど。

出会ってから今まで変わらず、むしろどんどん

夫の事がすごく大好きで本当に愛してて、

里帰りで会えない今、毎日会いたくて

夫自身もまだ「お腹の子」に対しては

デレデレしたりはしてないから、

お互いがまだ、お互いだけを

見つめ合ってる感じがする。

もちろん、心の準備はしてるけどね。

名前も他に候補ないし、9割決定だけど

お腹に話しかけるとかはできてない。

まだ会ったの事ない、

どんな顔で、どんな性格なのか、

全然知らない人に対して

「心から愛してる」という人は

本当にすごい。

もちろん想像する分には、

顔は夫に似ても私に似てもかわいい自信あるし

お腹の中でモニョモニョと動くさまも

愛おしいと思うけど。

元々子ども好きではないから

実感がわいてこない。

 そして、眠くても眠れない、

トイレに行きたくても行けない、

身体がボロボロでも起きて動く、

なぜなら子どもが泣くから。

という状況が今まで経験ないからなぁ…

ペットのお世話はずっと苦手。

子どもにとっては、

生まれた頃から私が当然いて、

きっとなんの迷いもなく

好きでいてくれると思うけど。

大事な局面で、私が大人になれるかな…

予定日まで、あと20日くらい。

今の不安な気持ちを、

この先振り返ることができるように

日記にしたためようと思いました。